▼︎︎ Viccek, amiket neked ajánlunk ▼︎︎
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
- Mit játszanak a zombi gyerekek az udvaron?
- ???
- Harapófogót
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír el többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét. Magának adunk 300 dollárt.
A pilóta belemegy a dologba, és elindultak. A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.
- Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó...
A rendőr felesége otthon van három másik rendőrrel.
Mikor a férj hazajön, a három rendőr kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
- Ebben csak egy kutya van - gondolja a férj.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
- Ez biztos csak egy macska. - gondolja
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy ordas nagyot, a rendőr a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted vazze? Krumpli!!!!
- Hogy hívják a kopasz japánt?
- ???
- Hajasima
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Megjavíttatjuk a tűzoltóautó fékjét...
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbeül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek...
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Amikor a kisebbségi bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
Két grafikus beszélget:
- Milyen az új barátnőd?
- 90-60-90
- Sötétlila???
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang:
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
- Mi az, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
- Mit csinál a fitness-ező muszlim?
- ???
- Vigyáz az Allahjára
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Így szól hozzá az egyik pap:
- Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
- Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
- Mi az abszolút dilemma?
- ???
- Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst ingyen.
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
Még több viccet olvasnál?
Kattints ide!
A legviccesebb vicc: "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..."
Nincs is jobb érzés a világon, mint egy igazán jóízűt nevetni!
Vicc gyűjteményünk ( és benne a "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..."
vicc ) garantáltan segítenek majd feldobni a napodat egy kis nevetéssel! Legyen szó akár a világ legfárasztóbb vagy éppen
legviccesebb vicceiről, nálunk egészen biztosan találsz majd magadnak megfelelő tartalmakat. Ha szereted a
jobbnál-jobb vicceket ( mint amilyen
a "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..." is ) nevetésből biztosan nem lesz hiány! ( Ha tetszett a "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..."
vicc ne felejtsd el megosztani a barátaiddal / ismerőseiddel is, hisz tudod a szlogent:
EgyLoltMegér )Ahhoz, hogy meg tudd osztani a "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..."
viccet másokkal is, igazán nem kell sok mindent tenned: kattints a
vicc alatt található kerek megosztás gombokra és már kész is! ( A plusz gombra kattintva bármilyen más közösségi média oldalt is kiválaszthatsz, ha nem találnád a kedvenced. Sőt! Ugyanezzel a gombbal akár e-mailes küldést is kiválaszthatsz, szóval igazán nem lehet akadály még az sem ha a legjobb barátod nincs fent egyik közösségi média oldalon sem! ) A gyűjtő és kategória oldalakon a megosztás gombokat az egyes
viccek alatt található három összekötött pötty avagy a "megosztás" ikonra kattintva érheted el.
Ez is pofon egyszerű! Ha megtetszett a "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..."
vicc és később is szeretnél jókat nevetni majd rajta anélkül, hogy órákig kellene keresgélned a több ezer
vicc között, nincs más dolgod, mint
kedvencekbe rakni!
Viccet kedvencekbe rakni a viccek alatt található
szívecske ikonra kattintva tudsz. (Ugyanezzel vissza is vonhatod a kedvencelést. ) Az összegyűjtött
kedvenc vicceidet később a "Profilom" ( emberke ikon a jobb felső sarokban ) és azon belül a "kedvencek" menüpontban érheted el.
Ha megtetszett
a "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..." vicc témája ( vagy stílusa ), egyszerűen találhatsz ehhez hasonló vicceket : kattints a vicc alatt található
kategória vagy
címke ajánlatainkra, így biztosan találsz majd hasonlóan szuper
vicceket. Poén keresőnk is nagyszerű megoldás lehet egy-egy szóval kapcsolatos
viccek megtalálásában. Vagy ha neked vannak "rejtett tartalékaid" ( hasonlóan jó vicceid, amit szívesen megosztanál olvasóinkkal is), akár be is küldhetsz vicceket a lap tetején található "beküldés" ( felhő ikon ) segítségével.
Ha bármilyen problémát találsz "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..." viccel (vagy az oldal más tartalmaival kapcsolatban ) azt egyszerűen jelezheted felénk a "Egy amerikai zsidó üzletember elküldte..."
vicc alatt is megtalálható "
hibajelentés" linken keresztül. Itt jelezheted felénk, ha helyesírási hibát / elgépelést vagy bármilyen más hibás tartalmat találnál. Hálásan köszönjük, ha ezzel is segítesz az oldalunk fejlődésében!
A viccek - jellegükből adódóan -
általában kifiguráznak valamit / valakit, emiatt megértjük, hogy a vicc tartalma bizonyos embereket
érzékenyen érinthet. Mivel mindenkinél máshol van az a határ, hogy mit tart még viccesnek és mi az, amit már nem, sajnos mindenkinek biztosan nem fogunk tudni megfelelni. Ezért előre is elnézést kérünk, abban biztos lehetsz, hogy nem célunk megbántani téged, vagy másokat. Ha mégis úgy érzed, hogy kifogásolható viccet találtál, jelezd nekünk a "hibajelentés" gomb segítségével ( amit a vicc alatt találhatsz )