viccek

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

- Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
- ???
- Máz Lee.

-Mondd csak, Luke, szerinted van ezen a bolygón Praktiker?
-Nem, itt csak Obi van, Kenobi.

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a buszra. A sofőr vicceskedni akar, kiszól a tolóajtón megalázó hangon:
- Hé öreg! Mi újság az őserdőben?
Mire az egyetemista:
- Anyád nem üzent semmit!

Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.

Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik idős megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
idős : - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
idős : - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
idős : - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
idős : - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű nénike ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik idős úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány - megpillantva a lovagot - ekként dünnyög:
- Na ne, már megint konzervkaja...

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz.
- Azt szeretném kérni, hogy mivel a férjem súlyosan asztmás beteg, adjanak neki valami könnyebb munkát, ha már dolgoztatják itt a börtönben!
- Még ennél is könnyebbet? Talán a bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.

Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
- Messze van Kolozsvár?
A székely:
- Nem.
A diák:
- Felülhetek?
Székely:
- Fel.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
- Messze van még Kolozsvár?
- Most már messze.

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

- Mit mond a félbevágott színésznő?
- ???
- Idén két darabban játszom.

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Egy nap az Amerikai elnök kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Az elnök, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Az elnök csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem az amerikai elnök életét, akkor szükségem lesz rá.

Két barát quadozik az afrikai szavannán. Egyikük egy hatalmasat esik, és mintha ez még nem lenne elég, a nemesebbik részét is megmarja egy kígyó. A barát lélekszakadva elfut a közeli faluba, és ott a helyi varázslótól tanácsot kér, hogy mit tegyen.
- Ki kell szívni a sebből a mérget - mondja határozottan a varázsló.
A barát visszaballag a baleset színhelyére.
- Na, mit mondott a varázsló?
- Azt, hogy nincs remény a gyógyulásra...

Két hajléktalan találkozik:
- Te, rajtad milyen ing van?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

"Jézus reset téged!"

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, bent meg fapadok..

"Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet."

Móricka elmegy a zöldésgeshez:
- Kérnék pár szilvát.
- Na jó, de hányat
- Igen? Akkor inkább nem kérek.

- Mit csinál az asztronauta, ha megszomjazik?
- ???
- Űrkutat ás.

- Hogy hívják a kínai szakácsot?
- ???
- Mó-csing Csüng Cshak.

"Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot."

- Hogy hívják az új katonai operációs-rendszert?
- ???
- CommanDOS

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddig kkkkkell szá-szá-száámol-no-no-nom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

Ül a zugárus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!