viccek

minden mennyiségben
A legjobb vicceket keresed? Ezt az oldalt imádni fogod! Vicc gyűjteményünkben megtalálhatod a világ legviccesebb ( és "legfárasztóbb" ) vicceit.
Mentsd el kedvenceid közé a legjobb vicceket, így később is gyorsan rájuk találhatsz, + oszd meg őket másokkal is, hisz tudod a szlogent: #EgyLoltMegér
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Kihez megy az angol lord a temetőben, ha előkelő síremlék-készítőt szeretne találni?
- Sir Köves-hez.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki.
Megkérdi a portás:
- Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Hogy hívják a német jegesmedvét?
- ???
- Der medve
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Lakatlan szigeten tömegverekedés.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
" Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet."
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Elnézést Uram, maga idefingott?
- Természetesen! Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok!?!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Csengetnek. Férj kimegy ajtót nyitni. Ajtóban ott áll a Halál:
- Az életedért jöttem!
Mire a férj beszól a feleségének:
- Életem! Téged keresnek!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Mi a neve a roma mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- ???
- Mintha mise történt volna.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Két szőke nő a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:
- Ez gyönyörű volt! Remélem kiadják majd könyvben is...
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a nyuszika, a medve, Jean, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Ajánlat
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze vaze
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Hogy hívják az internetes kísértetet?
- ???
- Pont huuúú.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Szórakozz anyáddal...
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Nem szeretem az amerikai filmeket, mert mindegyiknek ugyanaz a vége.
- Mire gondolsz ?
- Ady Endre.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- ???
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
- ???
- Ha Elvis Presley.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
Ajánlat
- Mi történik a Mikulással ha karambolozik?
- ???
- Szánja bánja!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
" Holnap Magyarországon 30 fok lesz. Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak. "
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az összes eddig meghalt embert, akiknek új ruhákra lesz szüksége, és így végre megint lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó.
- De gondolj bele abba, hogy ha mindenki feltámad, akkor az összes eddig élt szabó is feltámad majd! - válaszolja a felesége.
- Áhh, azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc
- Mi az abszolút tanácstalanság?
- ???
- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
Megosztom!
Kedvencekbe rakom!
Rossz vicc