viccek

- Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- ???
- Szünetmentes táp.

A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.
- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld Juci, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.
- Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?
- Azt hogy Kovácsék válnak.

"Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot."

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

A farkas kockázik a nyúllal.
- Nyuszika! Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!
- És ha 6-ost? - kérdi a nyuszika.
- Akkor újra dobhatsz!

- Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?
- ???
- R2D2... minden szavát kisípolják!

- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó

Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Veterán kamikaze találkozó.

- Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
- ???
- Tahóláncot.

- Hol alszik a féltonnás gorilla?
- ???
- Ahol akar

- Hogy hívják a fején pörgő varangyot?
- ???
- Breaka.

"A legtöbb rapper fekete,
de Emi nem."

A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:
- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:
- Hajjaj...!
Mire a másik:
- Hajjaj...!
A harmadik is megszólal:
- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

- Ki az abszolút matematikus?
- ???
- Aki így hívja a csirkéket:
3.14 3.14 3.14 !

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
- Nem mama! Ez volt az utolsó...

Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

- Hogy hívják a hullajó bulit?
- ???
- Kopor-show.

- Mi a nevük a ministránsoknak?
- ???
- Oltári segéd munkások!

- Hogy hívják a fémkutyát?
- ???
- Bádog

- Hogy hívják az informatikus nyomozót?
- ???
- Numlock Holmes.

- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
- ???
- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tutti Frutti."

- Hogy tűnik el a hóember?
- ???
- Beleolvad a környezetébe

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félig hülye.

- Hogy hívják az erős WC készítőt?
- ???
- Budi bilder.

- Hogy hívják a strandpapucsos franciát?
- ???
- Philippe Floppe.

Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam,
Szereti a mézet,
Add ide a pénzet!