egyéb viccek
★ a legjobb egyéb viccek ★
A legviccesebb vicceket keresed? A lehető legjobb helyen jársz! Vicc gyűjteményünkbe összegyűjtöttük neked a világ legviccesebb ( és "legfárasztóbb" ) vicceit.
Mentsd el a kedvenceid az egyéb viccek közül ( így később is gyorsan rájuk találhatsz ), + oszd meg őket másokkal is, hisz tudod a szlogent: #EgyLoltMegér
Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...
A Danubius rádióba betelefonálnak:
- Jó napot kívánok. Tegnap a Váci utcában táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olasz lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya': Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldenék egy számot...
- Jó napot kívánok. Tegnap a Váci utcában táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olasz lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya': Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldenék egy számot...
Néhány hajótörött egy lakatlan szigetre vetődik. Megegyeznek abban, hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, és onnan figyelik a tengert, hátha jön segítség. Egyik alkalommal a dadogós kerül sorra, és napnyugta előtt elkezd hangosan kiabálni:
- Hajó... hajó... hajó...
Mindenki eszeveszetten beleugrik az óceánba és elkezdenek arrafelé úszni, amerre a dadogós mutogat.
- Hajó... hajó... hajól-llátom c-c-cápák vannak a vízben...
- Hajó... hajó... hajó...
Mindenki eszeveszetten beleugrik az óceánba és elkezdenek arrafelé úszni, amerre a dadogós mutogat.
- Hajó... hajó... hajól-llátom c-c-cápák vannak a vízben...
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír el többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét. Magának adunk 300 dollárt.
A pilóta belemegy a dologba, és elindultak. A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.
- Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír el többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét. Magának adunk 300 dollárt.
A pilóta belemegy a dologba, és elindultak. A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.
- Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Ajánlat
Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
- Na, mi az új divat?
- Semmi újdonság - válaszol a feleség. - Megint kétrészes.
- Kétrészes?
- Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
- Na, mi az új divat?
- Semmi újdonság - válaszol a feleség. - Megint kétrészes.
- Kétrészes?
- Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.
- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.
- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
Két barát quadozik az afrikai szavannán. Egyikük egy hatalmasat esik, és mintha ez még nem lenne elég, a nemesebbik részét is megmarja egy kígyó. A barát lélekszakadva elfut a közeli faluba, és ott a helyi varázslótól tanácsot kér, hogy mit tegyen.
- Ki kell szívni a sebből a mérget - mondja határozottan a varázsló.
A barát visszaballag a baleset színhelyére.
- Na, mit mondott a varázsló?
- Azt, hogy nincs remény a gyógyulásra...
- Ki kell szívni a sebből a mérget - mondja határozottan a varázsló.
A barát visszaballag a baleset színhelyére.
- Na, mit mondott a varázsló?
- Azt, hogy nincs remény a gyógyulásra...
Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...
Ajánlat
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Ajánlat
A legviccesebb egyéb viccek egy helyen!
★ Mi az a sok fura ikon az egyéb viccek alatt?
Hogy még érdekesebbé és interaktívabbá tegyük a legjobb egyéb viccek ( legviccesebb egyéb viccek ) oldalát, sokféle hasznos funkciót készítettünk. Az egyes egyéb viccek alatt található gombokkal:
- kedvencekbe rakhatod az adott viccet ( szívecske gomb )
- megmutathatod, hogy tetszett-e az adott egyéb vicc ( tetszik / nem tetszik gombok )
- megoszthatod a vicceket a különféle ( social media ) felületeken ( három összekötött pötty gomb )
- a hashtag ("rácsoslinzer") ikonra kattintva pedig a(z) egyéb vicc belső nézetébe juthatsz, ami egyben egy megosztható link ( ha csak azt az egyet szeretnéd valakinek elküldeni )
★ Szeretném elmenteni a kedvenc vicceimet. Mit kell csinálnom?
A kedvenc vicceidet ( nem csak az egyéb viccek témaköréből ) egy szempillantás alatt elmentheted az oldalunk kedvencekbe rakás funkcióját használva. A kedvencelést igazán gyerekjáték használni: nincs más dolgod, mint a kiszemelt egyéb vicc alatti szívecske gombra kattintani, ezzel be is kerül a kedvenceid közé. ( Ha még egyszer rákattintasz a szívecske ikonra, törölhetted a kedvencek közül azokat a vicceket, amiket előzőleg beraktál ). Ha bepakoltál a kedvenceidbe, legközelebb már nem kell majd keresgélned őket az egyéb viccek között, hiszen nem lesz más dolgod, mint bemenni a "kedvencek" menüpontba a profilodban ( kis emberke ikon a lap legfelső jobb sarkában ) és máris lapozhatod a jobbnál-jobb tartalmakat.
★ Miért ilyen rövid ez a lista? Szívesen olvasnék még többet!
Ebben a vicc gyűjteményben csak az egyéb viccek kategóriájával összefüggő vicceket találhatod ( legyen az akár egy végtelenül fárasztó egyéb vicc vagy a legviccesebb egyéb vicc ). Ha nem csak egyéb viccek érdekelnének, menj vissza a főoldalra, nézz szét a kategóriákban, vagy keress rá egy témára, ami érdekes lehet számodra. egyéb vicc gyűjteményünk válogatott viccgyűjtemény: moderátoraink odafigyelnek arra, hogy itt tényleg csak a legviccesebb egyéb viccek és más színvonalas tartalmak fogadjanak téged. Ha van egy vicces egyéb vicc amit, szívesen megmutatnál másoknak de it nem találod: az egyéb viccek gyűjteményét te is kibővítheted az általad ismert viccekkel a beküldés űrlapot has ználva ( oldal teteje -> felhő ikon ).
★ Találtam egy viccet, ami egyáltalán nem vicces... Mit tehetnék, hogy ne lássam többet?
az egyéb viccek - jellegükből adódóan - általában kifiguráznak valamit / valakit, emiatt néhány egyéb vicc tartalma bizonyos embereket érzékenyen érinthet. Mivel mindenkinél máshol van az a határ, hogy mit tart még viccesnek és mi az amit már nem, sajnos mindenkinek biztosan nem fogunk tudni megfelelni. Ezért előre is elnézést kérünk, nem célunk megbántani téged, vagy másokat. Ha olyan viccet találnál, ami szerinted nem vicces, azt könnyedén tudathatod velünk: az egyes vicceket véleményezheted az egyéb viccek alatt található like / dislike ( "jó vicc" / "rossz vicc" ) ikonokra kattintva. A véleményed anonim ( csak te láthatod melyik egyéb vicc az amit már véleményeztél ), de nekünk nagyon is sokat számít: a véleményeid alapján döntjük el, hogy melyik egyéb viccek érdemesek arra, hogy megjelenjenek a viccgyűjteményeinkben illetve a vicc toplistáinkban (pl: legjobb egyéb viccek ). Ha nem tetszik egy egyéb vicc : szavazz a "rossz" vicc gombokkal, vagy használhatod az egyes egyéb viccek belső nézetében található hibajelentés linket is, ha egy egyéb vicc tartamával / kapcsolatban találtál problémát. ( Itt más hibákat is jelezhetsz felénk. ) Köszönjük hogy ezzel is hozzájárulsz oldalunk jobbá tételéhez!
★ Nem találom a kedvenc vicceim az egyéb viccek között, hogyan küldhetném be?
Tudsz egy klassz viccet aminek itt lenne a helye a legjobb az egyéb viccek gyűjteményében? Szuper! Küld be nekünk a "beküldés" űrlap segítségével ! A vicceket egyetlen mozdulattal beküldheted nekünk a lap jobb felső részén található "beküldés" gomb ( felhő ikon ) segítségével. Hálásan köszönjük, ha ezzel hozzájárulsz egyéb vicc gyűjteményünk bővítéséhez! A beküldött viccek hozzájárulnak majd, hogy mindenki megismerhesse a jobbnál jobb ( sírva nevetős ) poénokat ! Ha te magad is nagy vicc-kreátor vagy, ez remek lehetőség arra is, hogy megismertesd az írásaid a nagyvilággal! ( Ne felejtsd el beküldeni a forrást pl: weboldalad linkjét vagy a (művész)neved )
Ajánlat