▼︎︎ Viccek, amiket neked ajánlunk ▼︎︎
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Hát ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- Úgy 1700-at, 1800-at!
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Windows között?
- ???
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Most már van...
- Mi az? Két feje van és sípol?
- ???
- Paksi partjelző!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
- ???
- Teletankolod!
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
Két birkapásztor beszélget:
- Neked hány birkád van?
- Fogalmam sincs!
- Hogyhogy nem tudod?
- Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni őket, mindig elaludtam.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: örömlány.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
- Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
- Éppen ezért sírok!
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- ???
- Eveszed feleségül.
Még több viccet olvasnál?
Kattints ide!
A legviccesebb vicc: "Ki az abszolút optimista?..."
Nincs is jobb érzés a világon, mint egy igazán jóízűt nevetni!
Vicc gyűjteményünk ( és benne a "Ki az abszolút optimista?..."
vicc ) garantáltan segítenek majd feldobni a napodat egy kis nevetéssel! Legyen szó akár a világ legfárasztóbb vagy éppen
legviccesebb vicceiről, nálunk egészen biztosan találsz majd magadnak megfelelő tartalmakat. Ha szereted a
jobbnál-jobb vicceket ( mint amilyen
a "Ki az abszolút optimista?..." is ) nevetésből biztosan nem lesz hiány! ( Ha tetszett a "Ki az abszolút optimista?..."
vicc ne felejtsd el megosztani a barátaiddal / ismerőseiddel is, hisz tudod a szlogent:
EgyLoltMegér )Ahhoz, hogy meg tudd osztani a "Ki az abszolút optimista?..."
viccet másokkal is, igazán nem kell sok mindent tenned: kattints a
vicc alatt található kerek megosztás gombokra és már kész is! ( A plusz gombra kattintva bármilyen más közösségi média oldalt is kiválaszthatsz, ha nem találnád a kedvenced. Sőt! Ugyanezzel a gombbal akár e-mailes küldést is kiválaszthatsz, szóval igazán nem lehet akadály még az sem ha a legjobb barátod nincs fent egyik közösségi média oldalon sem! ) A gyűjtő és kategória oldalakon a megosztás gombokat az egyes
viccek alatt található három összekötött pötty avagy a "megosztás" ikonra kattintva érheted el.
Ez is pofon egyszerű! Ha megtetszett a "Ki az abszolút optimista?..."
vicc és később is szeretnél jókat nevetni majd rajta anélkül, hogy órákig kellene keresgélned a több ezer
vicc között, nincs más dolgod, mint
kedvencekbe rakni!
Viccet kedvencekbe rakni a viccek alatt található
szívecske ikonra kattintva tudsz. (Ugyanezzel vissza is vonhatod a kedvencelést. ) Az összegyűjtött
kedvenc vicceidet később a "Profilom" ( emberke ikon a jobb felső sarokban ) és azon belül a "kedvencek" menüpontban érheted el.
Ha megtetszett
a "Ki az abszolút optimista?..." vicc témája ( vagy stílusa ), egyszerűen találhatsz ehhez hasonló vicceket : kattints a vicc alatt található
kategória vagy
címke ajánlatainkra, így biztosan találsz majd hasonlóan szuper
vicceket. Poén keresőnk is nagyszerű megoldás lehet egy-egy szóval kapcsolatos
viccek megtalálásában. Vagy ha neked vannak "rejtett tartalékaid" ( hasonlóan jó vicceid, amit szívesen megosztanál olvasóinkkal is), akár be is küldhetsz vicceket a lap tetején található "beküldés" ( felhő ikon ) segítségével.
Ha bármilyen problémát találsz "Ki az abszolút optimista?..." viccel (vagy az oldal más tartalmaival kapcsolatban ) azt egyszerűen jelezheted felénk a "Ki az abszolút optimista?..."
vicc alatt is megtalálható "
hibajelentés" linken keresztül. Itt jelezheted felénk, ha helyesírási hibát / elgépelést vagy bármilyen más hibás tartalmat találnál. Hálásan köszönjük, ha ezzel is segítesz az oldalunk fejlődésében!
A viccek - jellegükből adódóan -
általában kifiguráznak valamit / valakit, emiatt megértjük, hogy a vicc tartalma bizonyos embereket
érzékenyen érinthet. Mivel mindenkinél máshol van az a határ, hogy mit tart még viccesnek és mi az, amit már nem, sajnos mindenkinek biztosan nem fogunk tudni megfelelni. Ezért előre is elnézést kérünk, abban biztos lehetsz, hogy nem célunk megbántani téged, vagy másokat. Ha mégis úgy érzed, hogy kifogásolható viccet találtál, jelezd nekünk a "hibajelentés" gomb segítségével ( amit a vicc alatt találhatsz )