▼︎︎ Viccek, amiket neked ajánlunk ▼︎︎
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi".
- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni.
- Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.
- Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az összes eddig meghalt embert, akiknek új ruhákra lesz szüksége, és így végre megint lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó.
- De gondolj bele abba, hogy ha mindenki feltámad, akkor az összes eddig élt szabó is feltámad majd! - válaszolja a felesége.
- Áhh, azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
- Mi a női programozó rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, nem üti meg az áram. Chuck Norris üti meg az áramot!
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- ???
- Egyikből sem lehet kijönni!
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?
Két menekült át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a menekült:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
- A másik macska...
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
- Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
- ???
- Desszertáció.
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!
- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni.
Még több viccet olvasnál?
Kattints ide!
A legviccesebb vicc: "Jean mekkora feszültség van az..."
Nincs is jobb érzés a világon, mint egy igazán jóízűt nevetni!
Vicc gyűjteményünk ( és benne a "Jean mekkora feszültség van az..."
vicc ) garantáltan segítenek majd feldobni a napodat egy kis nevetéssel! Legyen szó akár a világ legfárasztóbb vagy éppen
legviccesebb vicceiről, nálunk egészen biztosan találsz majd magadnak megfelelő tartalmakat. Ha szereted a
jobbnál-jobb vicceket ( mint amilyen
a "Jean mekkora feszültség van az..." is ) nevetésből biztosan nem lesz hiány! ( Ha tetszett a "Jean mekkora feszültség van az..."
vicc ne felejtsd el megosztani a barátaiddal / ismerőseiddel is, hisz tudod a szlogent:
EgyLoltMegér )Ahhoz, hogy meg tudd osztani a "Jean mekkora feszültség van az..."
viccet másokkal is, igazán nem kell sok mindent tenned: kattints a
vicc alatt található kerek megosztás gombokra és már kész is! ( A plusz gombra kattintva bármilyen más közösségi média oldalt is kiválaszthatsz, ha nem találnád a kedvenced. Sőt! Ugyanezzel a gombbal akár e-mailes küldést is kiválaszthatsz, szóval igazán nem lehet akadály még az sem ha a legjobb barátod nincs fent egyik közösségi média oldalon sem! ) A gyűjtő és kategória oldalakon a megosztás gombokat az egyes
viccek alatt található három összekötött pötty avagy a "megosztás" ikonra kattintva érheted el.
Ez is pofon egyszerű! Ha megtetszett a "Jean mekkora feszültség van az..."
vicc és később is szeretnél jókat nevetni majd rajta anélkül, hogy órákig kellene keresgélned a több ezer
vicc között, nincs más dolgod, mint
kedvencekbe rakni!
Viccet kedvencekbe rakni a viccek alatt található
szívecske ikonra kattintva tudsz. (Ugyanezzel vissza is vonhatod a kedvencelést. ) Az összegyűjtött
kedvenc vicceidet később a "Profilom" ( emberke ikon a jobb felső sarokban ) és azon belül a "kedvencek" menüpontban érheted el.
Ha megtetszett
a "Jean mekkora feszültség van az..." vicc témája ( vagy stílusa ), egyszerűen találhatsz ehhez hasonló vicceket : kattints a vicc alatt található
kategória vagy
címke ajánlatainkra, így biztosan találsz majd hasonlóan szuper
vicceket. Poén keresőnk is nagyszerű megoldás lehet egy-egy szóval kapcsolatos
viccek megtalálásában. Vagy ha neked vannak "rejtett tartalékaid" ( hasonlóan jó vicceid, amit szívesen megosztanál olvasóinkkal is), akár be is küldhetsz vicceket a lap tetején található "beküldés" ( felhő ikon ) segítségével.
Ha bármilyen problémát találsz "Jean mekkora feszültség van az..." viccel (vagy az oldal más tartalmaival kapcsolatban ) azt egyszerűen jelezheted felénk a "Jean mekkora feszültség van az..."
vicc alatt is megtalálható "
hibajelentés" linken keresztül. Itt jelezheted felénk, ha helyesírási hibát / elgépelést vagy bármilyen más hibás tartalmat találnál. Hálásan köszönjük, ha ezzel is segítesz az oldalunk fejlődésében!
A viccek - jellegükből adódóan -
általában kifiguráznak valamit / valakit, emiatt megértjük, hogy a vicc tartalma bizonyos embereket
érzékenyen érinthet. Mivel mindenkinél máshol van az a határ, hogy mit tart még viccesnek és mi az, amit már nem, sajnos mindenkinek biztosan nem fogunk tudni megfelelni. Ezért előre is elnézést kérünk, abban biztos lehetsz, hogy nem célunk megbántani téged, vagy másokat. Ha mégis úgy érzed, hogy kifogásolható viccet találtál, jelezd nekünk a "hibajelentés" gomb segítségével ( amit a vicc alatt találhatsz )