Vicc kereső ▸Amerikai viccek
A legviccesebb "amerikai" viccek
A legjobb "amerikai" vicceket keresed? A lehető legjobb helyen jársz! Vicc keresőnk összeválogatta neked a világ legviccesebb "amerikai" vicceit:
Mentsd el kedvenceid közé a legjobb vicceket, így később is gyorsan rájuk találhatsz, + oszd meg őket másokkal is, hisz tudod a szlogent: #EgyLoltMegér
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni. Csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit..
- Á ez semmi, el lehet viselni..
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni. Csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya, és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit...
- Á ez semmi, el lehet viselni..
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a tököm és a géppisztoly csöve!
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni. Csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit..
- Á ez semmi, el lehet viselni..
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni. Csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya, és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit...
- Á ez semmi, el lehet viselni..
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a tököm és a géppisztoly csöve!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Á, az semmi! Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Á, az semmi! Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Egy nap az Amerikai elnök kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Az elnök, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Az elnök csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem az amerikai elnök életét, akkor szükségem lesz rá.
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Az elnök csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem az amerikai elnök életét, akkor szükségem lesz rá.
A magyar miniszterelnök elutazik Amerikába látogatásra az amerikai elnökhöz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre az amerikai elnök:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Az amerikai elnök:
- Most igazándiból miből iszunk?
A magyar miniszterelnök:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.
Erre az amerikai elnök:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Az amerikai elnök:
- Most igazándiból miből iszunk?
A magyar miniszterelnök:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Egy magyar és egy amerikai beszélgetnek a különbségekről:
- Az amerikai: "We have Barack Obama, we had Johnny Cash, Steve Jobs, Bob Hope."
- Mire a magyar: "We have Viktor Orban, no cash, no jobs, no hope."
- Az amerikai: "We have Barack Obama, we had Johnny Cash, Steve Jobs, Bob Hope."
- Mire a magyar: "We have Viktor Orban, no cash, no jobs, no hope."
- Nem szeretem az amerikai filmeket, mert mindegyiknek ugyanaz a vége.
- Mire gondolsz ?
- Ady Endre.
- Mire gondolsz ?
- Ady Endre.
- Hogy nevezik a tengerentúli vegyespecsenyét?
- ???
- Amerikai Egybesült Állatok.
- ???
- Amerikai Egybesült Állatok.
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Matheus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Matheus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Ajánlat
A legjobb amerikai viccek egy helyen!
★ Rákerestem arra, hogy "amerikai", mégsem találom, a viccek között azt, amit szeretnék :(Ha a vicc ( poén / humor ) keresőnk nem tudott neked megfelelő vicces tartalmakat javasolni az amerikai kulcsszóval kapcsolatban, azt azt jelentheti, hogy, az általad megadott keresőszó lehet nem a legmegfelelőbb a viccek megtalálására.
A biztos siker érdekében kérlek próbálj más keresőszóval keresni a viccek között. Kereséskor fontos a helyesírás, az ékezetek, illetve rövidítésekkel vagy szinonimákkal is próbálkozhatsz a nagyobb siker érdekében. ( Sokszor egy rövid, egyszerű szó több találatot ad, mint egy hosszú szóösszetétel. Pl: "részeg nyuszikás vicc" helyett kereshetsz a "nyuszika" vagy "nyuszi" szóra, így biztosan találsz olyan vicces dolgokat, amik már közelítenek az általad vágyott tartalmakhoz. Vicc / poén kategóriáinkból is választhatsz, ha biztosra szeretnél menni: az oldal tetején található menüben kategorizálva találhatod a legviccesebb vicceket, téma és típus szerint. ( Szóval - ha már nyuszika - az " állatos viccek" kategóriájában biztosan találsz neked valót! :) )
★ Megtaláltam azt "az amerikai viccet", amit kerestem, de hogy menthetném el, hogy a jövőben is könnyedén rátaláljak? A legviccesebb "amerikai" vicceket ( amiket igazán megkedveltél és szívesen megosztanál másokkal is ) szuper egyszerűen elmentheted az oldalunk "kedvencekbe rakás" funkcióját használva. A "kedvencekbe rakást" igazán gyerekjáték használni: nincs más dolgod, mint a kiszemelt "amerikai" vicc alatti szívecske gombra kattintani, ezzel be is kerül a kedvenceid közé. ( Ha még egyszer rákattintasz a szívecske ikonra, törölhetted a kedvencek közül azokat a vicces dolgokat, amiket előzőleg beraktál ). Ha bepakoltál a kedvenceidbe, legközelebb nincs más dolgod, mint bemenni a "kedvenceim" menüpontba ( kis emberke ikon a lap legfelső jobb sarkában ) és máris lapozhatod a jobbnál-jobb tartalmakat.
★ Tudok egy jó viccet / ismerek egy vicces videót / készítettem egy poénos mémet és szeretném bővíteni a listát! Ha úgy látod, hogy erre a humor / poén / vicc gyűjteményre bizony ráférne egy frissítés ( mert a kereséssel sem találtál ízlésednek megfelelő "amerikai" vicceket, küldd be nekünk ( az amerikai kulcsszóval kapcsolatos ) kedvenceidet! A vicceket egyetlen mozdulattal beküldheted nekünk a lap jobb felső részén található "beküldés" gomb ( felhő ikon ) segítségével. Hálásan köszönjük, ha ezzel hozzájárulsz vicc és poén adatbázisunk bővítéséhez! A beküldött viccek ( legyenek akár az amerikai keresőszóval kapcsolatosak vagy sem ) hozzájárulnak majd, hogy mindenki megismerhesse a jobbnál jobb ( sírva nevetős ) poénokat ! Ha te magad is nagy vicc-kreátor vagy, ez remek lehetőség arra is, hogy megismertesd az írásaid a nagyvilággal! ( Ne felejtsd el beküldeni a forrást pl: weboldalad linkjét vagy a (művész)neved. )
★ Biztos vagyok benne, hogy a múltkor itt láttam azt a viccet, most mégsem találom...Ritkán, de megeshet, hogy egy-egy vicces dolgot átnevezünk vagy eltávolítunk a rendszerből valamilyen rajtunk kívül álló ok miatt ( pl: mert a vicc kitalálója nem szeretné a viccét itt látni ). Ezért elnézést kérünk. Ilyen esetekre javasoljuk, hogy a számodra legeslegkedvesebb poénokat / vicceket ( legyen az akár az amerikai témakörrel kapcsolatos, vagy más ) mentsd el a gépedre / telefonodra is, így biztosan örökre magad mellett tudhatod őket.