▼︎︎ Viccek, amiket neked ajánlunk ▼︎︎
- Milyen messze van az akvárium az istállótól?
- ???
- HAL-LÓ-távolságra
- Palika, mid van, ha az egyik tenyeredben három alma és négy körte, a másikban pedig három körte és két alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezem.
- Hogy hívják a svéd nyomozót?
- ???
- Stock Holmes.
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!
- Hogy hívják a sült nyulat?
- ???
- Tepsifüles.
Matematika tanár a gyerekhez:
- Pistike, mennyi 2000+3650?
- 6000.
- Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
- Az apukám.
- És mi a te apád?
- Pincér.
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- És most mennyi van?!?
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.
- Mi van a hangyaboly alatt?
- ???
- Hangya-girl.
- Hol lakik Tarzan?
- ???
- Inda House.
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott??? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt... - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
- Mi a közös Kudlik Júliában és Arnold Schwarzeneggerben?
- ???
- Mind a ketten deltások.
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.
Hárman lovagoltak az éjszakában: Joe aranyon, Bill ezüstön, Charles Bronson.
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó
- Hogy hívják David Hasselhoff kocsiját a Knight Riderben?
- Kitt
- Hát David Hasselhoff autóját a Knight Riderben!
- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- ???
- Három. Negyed három.
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne piszkálja az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- Jó, de melyik irányból?
- Mit mond a BKV ellenőr a Star Wars atyjának?
- ???
- Hé George! Lukassz!
- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...
- Hogy hívják a nagydarab zeneszerzőt?
- ???
- Hodály Zoltán.
Egy magyar és egy amerikai beszélgetnek a különbségekről:
- Az amerikai: "We have Barack Obama, we had Johnny Cash, Steve Jobs, Bob Hope."
- Mire a magyar: "We have Viktor Orban, no cash, no jobs, no hope."
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.
A gyerek Bill Gates kérdezi anyukáját:
- Anyu, kinyithatom az ablakot?
- Igen kisfiam, de ne csinálj belőle rendszert...
- Miért terjedt el Magyarországon a póker?
- ???
- Mert nem tudták Kordában tartani!
Még több viccet olvasnál?
Kattints ide!
A legviccesebb vicc: "Gyermekkori élmények..."
Nincs is jobb érzés a világon, mint egy igazán jóízűt nevetni!
Vicc gyűjteményünk ( és benne a "Gyermekkori élmények..."
vicc ) garantáltan segítenek majd feldobni a napodat egy kis nevetéssel! Legyen szó akár a világ legfárasztóbb vagy éppen
legviccesebb vicceiről, nálunk egészen biztosan találsz majd magadnak megfelelő tartalmakat. Ha szereted a
jobbnál-jobb vicceket ( mint amilyen
a "Gyermekkori élmények..." is ) nevetésből biztosan nem lesz hiány! ( Ha tetszett a "Gyermekkori élmények..."
vicc ne felejtsd el megosztani a barátaiddal / ismerőseiddel is, hisz tudod a szlogent:
EgyLoltMegér )Ahhoz, hogy meg tudd osztani a "Gyermekkori élmények..."
viccet másokkal is, igazán nem kell sok mindent tenned: kattints a
vicc alatt található kerek megosztás gombokra és már kész is! ( A plusz gombra kattintva bármilyen más közösségi média oldalt is kiválaszthatsz, ha nem találnád a kedvenced. Sőt! Ugyanezzel a gombbal akár e-mailes küldést is kiválaszthatsz, szóval igazán nem lehet akadály még az sem ha a legjobb barátod nincs fent egyik közösségi média oldalon sem! ) A gyűjtő és kategória oldalakon a megosztás gombokat az egyes
viccek alatt található három összekötött pötty avagy a "megosztás" ikonra kattintva érheted el.
Ez is pofon egyszerű! Ha megtetszett a "Gyermekkori élmények..."
vicc és később is szeretnél jókat nevetni majd rajta anélkül, hogy órákig kellene keresgélned a több ezer
vicc között, nincs más dolgod, mint
kedvencekbe rakni!
Viccet kedvencekbe rakni a viccek alatt található
szívecske ikonra kattintva tudsz. (Ugyanezzel vissza is vonhatod a kedvencelést. ) Az összegyűjtött
kedvenc vicceidet később a "Profilom" ( emberke ikon a jobb felső sarokban ) és azon belül a "kedvencek" menüpontban érheted el.
Ha megtetszett
a "Gyermekkori élmények..." vicc témája ( vagy stílusa ), egyszerűen találhatsz ehhez hasonló vicceket : kattints a vicc alatt található
kategória vagy
címke ajánlatainkra, így biztosan találsz majd hasonlóan szuper
vicceket. Poén keresőnk is nagyszerű megoldás lehet egy-egy szóval kapcsolatos
viccek megtalálásában. Vagy ha neked vannak "rejtett tartalékaid" ( hasonlóan jó vicceid, amit szívesen megosztanál olvasóinkkal is), akár be is küldhetsz vicceket a lap tetején található "beküldés" ( felhő ikon ) segítségével.
Ha bármilyen problémát találsz "Gyermekkori élmények..." viccel (vagy az oldal más tartalmaival kapcsolatban ) azt egyszerűen jelezheted felénk a "Gyermekkori élmények..."
vicc alatt is megtalálható "
hibajelentés" linken keresztül. Itt jelezheted felénk, ha helyesírási hibát / elgépelést vagy bármilyen más hibás tartalmat találnál. Hálásan köszönjük, ha ezzel is segítesz az oldalunk fejlődésében!
A viccek - jellegükből adódóan -
általában kifiguráznak valamit / valakit, emiatt megértjük, hogy a vicc tartalma bizonyos embereket
érzékenyen érinthet. Mivel mindenkinél máshol van az a határ, hogy mit tart még viccesnek és mi az, amit már nem, sajnos mindenkinek biztosan nem fogunk tudni megfelelni. Ezért előre is elnézést kérünk, abban biztos lehetsz, hogy nem célunk megbántani téged, vagy másokat. Ha mégis úgy érzed, hogy kifogásolható viccet találtál, jelezd nekünk a "hibajelentés" gomb segítségével ( amit a vicc alatt találhatsz )