Vicc kereső ▸Jézus viccek
A legviccesebb "Jézus" viccek
A legjobb "Jézus" vicceket keresed? A lehető legjobb helyen jársz! Vicc keresőnk összeválogatta neked a világ legviccesebb "Jézus" vicceit:
Mentsd el kedvenceid közé a legjobb vicceket, így később is gyorsan rájuk találhatsz, + oszd meg őket másokkal is, hisz tudod a szlogent: #EgyLoltMegér
Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang:
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
- Mi az, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang:
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
- Mi az, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
"Jézus reset téged!"
Ajánlat
A legjobb Jézus viccek egy helyen!
★ Rákerestem arra, hogy "Jézus", mégsem találom, a viccek között azt, amit szeretnék :(Ha a vicc ( poén / humor ) keresőnk nem tudott neked megfelelő vicces tartalmakat javasolni a Jézus kulcsszóval kapcsolatban, azt azt jelentheti, hogy, az általad megadott keresőszó lehet nem a legmegfelelőbb a viccek megtalálására.
A biztos siker érdekében kérlek próbálj más keresőszóval keresni a viccek között. Kereséskor fontos a helyesírás, az ékezetek, illetve rövidítésekkel vagy szinonimákkal is próbálkozhatsz a nagyobb siker érdekében. ( Sokszor egy rövid, egyszerű szó több találatot ad, mint egy hosszú szóösszetétel. Pl: "részeg nyuszikás vicc" helyett kereshetsz a "nyuszika" vagy "nyuszi" szóra, így biztosan találsz olyan vicces dolgokat, amik már közelítenek az általad vágyott tartalmakhoz. Vicc / poén kategóriáinkból is választhatsz, ha biztosra szeretnél menni: az oldal tetején található menüben kategorizálva találhatod a legviccesebb vicceket, téma és típus szerint. ( Szóval - ha már nyuszika - az " állatos viccek" kategóriájában biztosan találsz neked valót! :) )
★ Megtaláltam azt "a Jézus viccet", amit kerestem, de hogy menthetném el, hogy a jövőben is könnyedén rátaláljak? A legviccesebb "Jézus" vicceket ( amiket igazán megkedveltél és szívesen megosztanál másokkal is ) szuper egyszerűen elmentheted az oldalunk "kedvencekbe rakás" funkcióját használva. A "kedvencekbe rakást" igazán gyerekjáték használni: nincs más dolgod, mint a kiszemelt "Jézus" vicc alatti szívecske gombra kattintani, ezzel be is kerül a kedvenceid közé. ( Ha még egyszer rákattintasz a szívecske ikonra, törölhetted a kedvencek közül azokat a vicces dolgokat, amiket előzőleg beraktál ). Ha bepakoltál a kedvenceidbe, legközelebb nincs más dolgod, mint bemenni a "kedvenceim" menüpontba ( kis emberke ikon a lap legfelső jobb sarkában ) és máris lapozhatod a jobbnál-jobb tartalmakat.
★ Tudok egy jó viccet / ismerek egy vicces videót / készítettem egy poénos mémet és szeretném bővíteni a listát! Ha úgy látod, hogy erre a humor / poén / vicc gyűjteményre bizony ráférne egy frissítés ( mert a kereséssel sem találtál ízlésednek megfelelő "Jézus" vicceket, küldd be nekünk ( a Jézus kulcsszóval kapcsolatos ) kedvenceidet! A vicceket egyetlen mozdulattal beküldheted nekünk a lap jobb felső részén található "beküldés" gomb ( felhő ikon ) segítségével. Hálásan köszönjük, ha ezzel hozzájárulsz vicc és poén adatbázisunk bővítéséhez! A beküldött viccek ( legyenek akár a Jézus keresőszóval kapcsolatosak vagy sem ) hozzájárulnak majd, hogy mindenki megismerhesse a jobbnál jobb ( sírva nevetős ) poénokat ! Ha te magad is nagy vicc-kreátor vagy, ez remek lehetőség arra is, hogy megismertesd az írásaid a nagyvilággal! ( Ne felejtsd el beküldeni a forrást pl: weboldalad linkjét vagy a (művész)neved. )
★ Biztos vagyok benne, hogy a múltkor itt láttam azt a viccet, most mégsem találom...Ritkán, de megeshet, hogy egy-egy vicces dolgot átnevezünk vagy eltávolítunk a rendszerből valamilyen rajtunk kívül álló ok miatt ( pl: mert a vicc kitalálója nem szeretné a viccét itt látni ). Ezért elnézést kérünk. Ilyen esetekre javasoljuk, hogy a számodra legeslegkedvesebb poénokat / vicceket ( legyen az akár a Jézus témakörrel kapcsolatos, vagy más ) mentsd el a gépedre / telefonodra is, így biztosan örökre magad mellett tudhatod őket.